para la Ladybug - about finding way

self-awareness is an arduous task. mas facil es seguir a la autoridad, a las personas que saben, asi la responsabilidad no es nuestra. y como las autoridades siguieron a su vez a otras autoridades, y aun las siguen ya sea en memoria biografica o santificada en tradicion, al final del dia la responsabilidad se disuelve... la incertidumbre de mi vida, la responsabilidad de cumplir conmigo mismo, pasan a un segundo plano. pertenezco a tal grupo, soy de tal nacionalidad, de tal religión, de tal familia, de tal clase social, tengo tales gustos, tengo tantos patrones a los cuales seguir! que me dicen que tengo que hacer, como soy, que se espera de mi, como es mejor vivir la vida, cuales cosas pensar, cuales cosas cuestionar, y hasta donde cuestionarlas... sin tener que hacer contacto conmigo, sin tener que pensar porque hago lo que hago, si de verdad lo quiero hacer, si lo que hago y lo que pienso y lo que digo sirven para algo.

if you put this in question, if you go against this and your world doesn't crack, you put everybody else in fault. cuz you think and you open your eyes and you feel and you find your way and you find the sense in the things you do and you ARE. and nobody has that. and most people that want it look for it in the weirdest places. so it's hard in that way too.

por un lado, si te metes en esa, tienes que vertelas por tu cuenta, desbaratar los esquemas a ver si hay algo que sirva ahí, construir tus propias cosas, con las manos como en kinder, enfrentar tus inseguridades, las vainas que haces inconscientemente... luego no hay vuelta atrás. or maybe yeah, pero viene con remordimientos tarde o temprano.

por el otro, el resto de la gente te empieza a decir que tas rara o loca y demas. y empiezan a joder, y a mostrar toda la resistencia de años y años de ver y vivir y hacer las vainas 'como son' y 'porque asi es'. es mas facil 'explorar' lo conocido, hacer las cosas porque si y porque asi siempre ha sido. entonces, aunque no sea por malo ni por nada, te ponen impedimentos. creo que tiene que ver con el miedo a soltar. el miedo a SER.

cada segundo que pasa es diferente al anterior. change is the only constant. a stiff idea will not stand up to constant change. lo que una vez fue util y provechoso no tiene porqué seguirlo siendo para el resto de nuestra existencia. las rueditas de tu bici te ayudaron en un momento. you can only go so far with them, though. hay que pasar el susto de quitarlas y arrancar por ahi. there is always a time to wake up.

tu tienes igual derecho y autoridad que cualquier otra persona para decidir lo que esta bien para ti. y hacer las cosas para conocerte y sentirte bien. y dejar que las demas personas puedan tambien.

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Timothy Leary sample:

Think for yourself
Question authority

Throughout human history, as our species has faced the frightening, terrorizing fact that we do not know who we are, or where we are going in this ocean of chaos,
it has been the authorities, the political, the religious, the educational authorities who attempted to comfort us by giving us order, rules, regulations, informing, forming in our minds their view of reality.
To think for yourself you must question authority, and learn how to put yourself in a state of vulnerable, open-mindedness; chaotic, confused, vulnerability; to inform yourself.

Think for yourself.
Question authority.

(continues, see lyrics to "Ænima")

batir la mierda, my dear collector

what i do know and this i'm sure of: las vainas vuelven y vuelven hasta que aprendemos a lidiar con ellas y hasta que al fin las resolvemos. y si nos hacemos los locos vienen con mas fuerza... como si fuera obligao! como si nos empujasen a ponerles atención!

en las palabras sabias de mi Ma: "la mierda hay que batirla hasta que deje de jeder". si no le hacemos caso jiede mas. al fin nos acostumbramos y nos enfermamos; o decidimos agarrarla, ensuciarnos las manos, y sacarla. por suerte despues aparece agua, jabon, y hasta cloro, si es necesario..

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para SR: tocar fondo

tocar fondo. abismo. no se puede correr... si toca meterse, lanzate. de una vez por todas. sal deso.

por partes, claro. te tiras, sacas algo, lo manejas... recobras fuerzas, pa'entro otra vez, sacas otra vaina, te sales, la estudias... y asi. con cada viaje hay menos a que temerle. si le juyes, mas fuerza le das a lo que sea que este ahi. es cambio, es dolor... y salen vainas feas. pero si salen, entonces no tienen por que volver... si las miras bien, no son ni buenas ni malas, sino vainas que han pasado, y entonces las dejas pasar... te despides... y si de verdad sirve para algo hacer nada de esto, hasta das la gracias por lo aprendido.

la peñita. la primera vez que me tire fue un proceso. que era alto, que no se veia el fondo, que no habia mas gente en la playa excepto mi amigo y yo, que taba prohibido ir ahi. que me explicara bien, que como uno salia, que si habia que nadar tanto, que si los arrecifes te cortan. mis pensamientos haciendo carreras, el pana muerto de risa, en una me volteo y veo su cuerpo doblado hacia el precipicio, luego empezar a descender, para desaparecer y dejar al sol dándome de frente. me acerco, veo sus pies, su cuerpo suspendido en el aire, y luego el agua salpicando y las burbujas saliendo a flote. un momento de silencio y ahi salio él, sonriéndo, 'ven, tirate, eso no es pa pensarlo tanto'. al verlo abajo resolvi tirarme al fin. y ya! justo cuando me incliné hacia alante y vi que no habia vuelta atrás, aún quería devolverme, pero ni modo. instantaneamente sentí mi cuerpo en el aire y los intestinos quejandose de la ausencia de gravedad y yo pensando coño esto es alto aún no llego al agua-pluuush! silencio silencio que suenan las olas desde abajo del agua, subí rápidamente y abrí los ojos, me vi en aquel mar abierto, picado, sin costa, me volteo y me veo rodeado de arrecifes a lo lejos; queria salir juyendo. el pana ya estaba nadando, habia dado mitad del recorrido. yo le caí atrás, que si tiburones que si las olas que si las rocas que si me estrallan a la orilla, que si las chancletas que si las agarro o me las pongo en los pies que si sigo nadando, qué lejos ta la orilla. decidi cortar el nado y salir por ahi mismo, por la parte mas alta, en vez de nadar a la orilla donde tampoco había arena, pero al menos eran mas bajitos los arrecifes. me dio trabajo salir, me agarraba de las piedras, las olas me empujaban, luego el agua se iba y me jalaba. con el apresure se me quitó una chancleta, me hice una cortadita en el pie, sangre en el agua, vuelve otra ola.. sali mas rapido que juyendo y me acosté bocarriba temblando entre unas uvas de playa. el pana muerto de risa.

despues volvi, y aprendi a salir del lado alto sin problemas, luego por la orilla, y con el tiempo ya salia por donde se me antojase. despues ya me tiraba y no me daba tanto miedo. cada vez duraba un chin más abajo. despues llevaba mi careta y el tubo y las chapaletas y echaba el dia ahi flotando y zambulléndome y viendo cosas nuevas. cada vez duraba un chin mas, hasta que el sol se iba, o picaba el hambre, y habia que salir a resolver. pero antes de irme siempre me volvía a tirar para disfrutar la caída, para compactar mi cuerpo e impulsarme hasta el fondo, sin careta y ojos abiertos. terminé aprendiéndome ese pedazo de mar de memoria, y me encanta llevar a la gente a explorar el mundo "submarino" :P

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welcome.

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